Left 4 Dead

From Wikipedia, the free encyclopedia

Set during the aftermath of an apocalyptic pandemic, the game pits its four protagonists—dubbed the "Survivors"—against hordes of the infected. There are four game modes: a single-player mode in which allied characters are controlled by AI; a four-player, co-op campaign mode; an eight-player online versus mode; and a four-player survival mode. In all modes, an artificial intelligence (AI), dubbed the "Director", controls level pacing and item placements, in an attempt to create a dynamic experience and increase replay value.

Left 4 Dead (abbreviated as L4D) is a cooperative first-person shooter arcade-style video game. It was developed by Turtle Rock Studios, which was purchased by Valve Corporation during development. The game uses Valve's proprietary Source engine, and is available for Microsoft Windows, Xbox 360 and Mac OS X. Development on the game was completed on November 13, 2008, and two versions were released digitally: A downloadable digital version, released on November 17, 2008, and a digital retail disc version, with a release date determined by region. The digital retail disc version was released in North America and Australia on November 18, 2008; and in Europe and Japan on November 21, 2008.

Left 4 Dead was well received by the industry media upon its release, with praise given for its replay value, focus on cooperative play, and movie-like experience. Several criticisms were aimed at limited level selection and the lack of a narrative. The game has won several publication awards, as well as distinctions from the Academy of Interactive Arts & Sciences and British Academy of Film and Television Arts. As was done with Team Fortress 2, Valve supplemented the game with free downloadable content. The first, called the "Survival Pack", was released on April 21, 2009. The second piece of DLC was charged for on Xbox Live and came in the form of a new Campaign entitled "Crash Course," released for both the PC and Xbox 360 on September 29, 2009.

The popularity of the game led to the development of a sequel, Left 4 Dead 2, which was released November 17, 2009. Left 4 Dead 2 was released on Mac OS X via Steam on October 5, 2010, and the original Left 4 Dead was released for the Mac soon after on October 28, 2010. The Mac version of Left 4 Dead 2 incorporated a new map for bothLeft 4 Dead and Left 4 Dead 2, called "The Sacrifice". Eventually all Left 4 Deadcampaigns were ported over to Left 4 Dead 2 and allowing for cross-platform support between Windows and Mac versions.

Battlefield 3

From Wikipedia, the free encyclopedia

Battlefield 3
Cover art of Battlefield 3, released worldwide
Developer(s)	EA Digital Illusions CE
Publisher(s)	Electronic Arts Sega (Japan)[1]
Series	Battlefield
Engine	Frostbite 2[2]
Platform(s)	Microsoft Windows PlayStation 3 Xbox 360 iOS
Release date(s)	NA October 25, 2011[3] AU October 27, 2011 EU October 28, 2011 JP November 2, 2011
Genre(s)	First-person shooter
Mode(s)	Single-player, multiplayer
Media/distribution	Optical disc, download

Battlefield 3 (commonly abbreviated BF3) is a first-person shooter video game developed by EA Digital Illusions CE and published by Electronic Arts. It is a direct sequel to 2005's Battlefield 2, and the twelfth installment in the Battlefield franchise.

The game was released in North America on 25 October 2011 and in Europe on 28 October 2011 for Microsoft Windows, PlayStation 3, and Xbox 360.^[4] EA Mobile also confirmed a port for the iOS platform. The game sold 5 million copies in its first week of release,^[5] and received critical acclaim from most game reviewers. It is the first game in the series that does not support versions of Windows prior to Windows Vista as the game only supports DirectX 10 and 11.^[6] The PC version is exclusive to EA's Origin platform,^[7] through which PC users also authenticate when connecting to the game.

In campaign mode, players take on the personas of several military roles; a Force Recon Marine, an F/A-18 weapons system officer, an M1A2 Abrams tank operator, and a GRU Spetsnaz operative. The campaign takes place at various locations, from Iran to New York, and follows the story of Sergeant Henry Blackburn and later, Dimitri Mayakovsky.

PES 2013 (Pro Evolution Soccer)

Pro Evolution Soccer 2013

From Wikipedia, the free encyclopedia

Pro Evolution Soccer 2013
European Cover featuring Cristiano Ronaldo
Developer(s)	Konami Computer Entertainment Tokyo
Distributor(s)	Konami
Producer(s)	Kei Masuda
Series	Pro Evolution Soccer
Version	1.03
Platform(s)	Microsoft Windows, Xbox 360, PlayStation 3, PlayStation 2, PlayStation Portable, Wii, Nintendo 3DS, iOS, Android
Release date(s)	Microsoft Windows, PlayStation 3, Xbox 360 EU September 20, 2012 UK September 21, 2012 NA September 25, 2012 JP October 4, 2012 PlayStation 2, PSP EU October 25, 2012 UK October 26, 2012 NA November 6, 2012 JP November 1, 2012 (PSP only) Wii EU November 15, 2012 UK November 16, 2012 NA November 6, 2012 JP November 1, 2012 Nintendo 3DS JP November 1, 2012 EU November 29, 2012 UK November 30, 2012 NA February 12, 2013 iOS, Android 1 March 2013
Genre(s)	Sports
Mode(s)	Single-player, Multiplayer, Online
Media/distribution	DVD, Blu-ray, UMD, Nintendo Game Card Digital Distribution

Pro Evolution Soccer 2013 (also known as World Soccer: Winning Eleven 2013 in Japan) is an association football video game and the latest edition of the Pro Evolution Soccer series, developed and published by Konami. This series of PES Games hold long rivalries between the FIFA Series, being the top two football video-games released to date. The game was officially announced by Konami on April 18, 2012. The demo version was released on July 25, 2012 while the retail version was released on September 20, 2012 in Europe, except in the UK where it was released on September 21, 2012, and in North America on September 25, 2012. Cristiano Ronaldo from Real Madrid is featured for the front cover. For the first time of the series, all 20 teams from the Brazilian national league, Campeonato Brasileiro Serie A, are included in the game series. The UEFA Champions League has once again appeared in the game. This is the last game to feature the current game engine. It is also the final game to be released for the Sony PlayStation 2 in North America and Europe.

Artikel Lucu 4

===>
*Maling*
- Hari ini kita maling dimana?
- Itu tuh rumah warna Putih yang No.12
- Jangan, rumah itu gak ada apa2nya
- Kok tau?
- Itu kan rumah Gue..

===>
*Di Jalan*
- Oni: Heh, jangan nunjuk2 kuburan, pamali!
- Anu: Lah, Hak lo apa?! Tangan2 gue, kuburan2 gue!!
- Oni: Hah?! Brarti... *lari*

===>
*Di Lampu Merah*
- Woii jalan woii udah ijo tuh *tin tin*
- Bentar napa sih, gw lagi nungguin warna kesukaan gw, warna pink..
- O_O

===>
*Nahan Ojek*
- Bang2
- Mau kmn Neng ?
- Kita jalanin aja dulu Bang.. Kalo cocok, ntar kita tau kok arah tujuan kita kmn
- Eeeea...

===>
*Di Kantor*
- Cie HP baru ni ye.. Merek apa tuh? Mahal gak? Gue pengen beli HP kaya gitu juga ah
- Ini kan kalkulator
- "..."

===>
- Ayo sebutkan Tong! Mulai kpn peristiwa G30SPKI berlangsung!
- Mulai dari halaman 11 - 12 Pak! *Dilempar Pengapus*

===>
- Kakek pergi dulu Tong
- *nangis*
- Kenapa nangis?
- Semoga Kakek tenang di alamNYA
- Cott.. gue mau ke pasar Nyet

===>
- Mau pesen apa pak?
- Pesen Mie Gawati, Es Beye, Es Kelapa iJokowi dan Juice Kalla-nya ya?
- Ini 2013 pak, pemilu udah lama lewat... ^^

===>
- Heh! kamu! Jangan deket2 Tong sampah!
- Kenapa gitu?
- Saya ga bisa membedakan mana yang sampah mana yg bukan!

===>
- Punya obeng ga?
- Buat apa?
- Buat ngencengin hati aku dengan hati kamu..

===>
- Halo beb... Udah makan malam?
- Udah..
- Udah mandi?
- Udah.. Ngomong2 ini siapa ya?
- *Banting Hape* *kunyah2 sim card*

===>
- Anak: mama aku dah 17 taun bole ga pake tengtop?
- Mama: ngk boleh
- Anak: klo lipstik?
- Mama: NGAK!
- Anak: gmn klo rok mini ma?
- Mama: NGK BOLEH OTONGG,...!

===>
- Bang, celananya kekecilan tuh?
- ga kok dek, isinya aja yang kegedean!

===>
- Kek ngapain? Kayanya sibuk amat ne
- Ini cu, lagi ngelap sepeda tua
- Kok pake Olay?
- Iya cu, soalnya Olay lotion bisa menghilangkan 7 tanda penuaan...

===>
- Tali beha itu lucu ya??
- Kok lucu sih
- Iya, kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- o_o
===>
- Jangan ada dusta di antara kita!
- Siapa bilang ada dusta diantara kita beb, lah nama aku Eni kok
- -__-

***

Itulah sedikit Kumpulan Cerita Lucu Singkat yang Gokil, lumayan bisa bikin ketawa kan walaupun rada Jayus. Yang penting cerita koplak diatas bisa menghibur. Disalin Widyadara sumber Facebook.com dan Twitter.com.

Artikel Lucu 3

Cerita lucu 1 - Suami bodoh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Cerita lucu 2 - Pakaian dalam malam pertama

Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu.

Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena  melihat celana dalam si pria, karena di depanna tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%"

Cerita lucu 3 - Vina berbulan madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

    “Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”

    “Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”

    “Lho, kok menyedihkan?!”

    “Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”

Cerita lucu 4 - Parno dan ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

Cerita lucu 5 - Makan malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

Cerita lucu 6 -  Paling Hebat

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”

Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”

Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”

Cerita lucu 7 - malam pertama

usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Sekian dulu cerita lucunya. Dan jangan lupa tunggu update selanjutnya.

Artikel Lucu 2

 

 

Cerita Lucu 1

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

---

Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******  -_- *******

---

Cerita Lucu 3

CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T

---

Cerita Lucu 4

ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
 __________________________________________________________________________________

Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

---

Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

---

Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

_________________________________________________________________________________

Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

---

Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

________________________________________________________________________________

Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

---

Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."

---

Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***


 Semoga bisa membuat anda terhibur ! Terima kasih telah membuka blog ini. Selamat Ketawa!!

Artikel Lucu 1

1. Gajah Mati
Seorang Pemimpin sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Pemimpin Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pemimpin mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak... jadi saya galinya harus dalem banget... T_T"

2. Mirip Sesuatu
 Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku mirip Payung "
Brokoli: " Aku mirip Pohon "
Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "
Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"

3. Pengadilan
 Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*

4. Toko Baju
 Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"
Suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"

5.  Percakapan Bus Kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)